教科書を開いて、さあ、
いつだって泣きそうだった。
これはホルモンの影響なのか。
私の頭がおかしいのか。
情緒不安定で論理がめちゃくちゃな文章を書くのが得意だ。
きっと私はそういう人間で取り繕っても取り繕っても
その危うさが出てきてしまう。
彼のことを好きだと思う。
彼に愛されていることを幸せだと思う。
手放したくないし、私から彼がいなくなることを想像しただけでつらい。
私の大切な一部が切り離されてしまうような感覚に陥る。
なぜなら、もう大人になると、
新しい素敵な人を見つけるにはそれなりの努力と
あとは妥協が必要だと知ってしまったから。
若さに甘えて新しい恋人を見つけることは難しいだろう。
セックスは出来ても、大切な日に隣にいてくれる人を見つけるのは難しい。
もうそうなってしまったんだ。そこまでたどり着いてしまった。
私が目をそらしてる間に世界はきっと進んでいて、みんな何かしらのモノを積み上げて
いくらかの自信とお金と経験と、いろんなものを振りかざして私の心を揺さぶってくる。
私のことを大切な誰かにすることはなく、
さみしさの解消と性欲のはけ口として扱ってくる。
そんな風に扱うのなら、お金を頂戴よ。無料で体を差し出すなんて、愚かなボランティア。
満たされることのない遊び。彼と一緒にいて何かいいことがあったけ。
何もない。
嘘。
何もなくはないけれど、
彼らの職種について少し知識がついて、考え方にあこがれて、何冊か本を買って、
彼の好きなものを買って、彼に好きだと思われたくて身だしなみを整えた。
彼らが彼女として扱う母集団の中に私は入れてたのかな。
きっと無理だった。きっと無駄だった。
彼らと出会えて一番得たものは「期待しない」というメンタルよ。
この人もどうせ離れていくんだろうなって思うと深く愛せなくなった。
きっと知らないところでほかの女を抱いているんだと思うと、家の洗面台に女物の化粧品があっても驚かなくなった。
そうやって少しずつ心を削ることはできた。これが成長なら、知りたくはなかったけど
考えても考えてもずーーーーーっとずっとこんな話。
ほんとにほんとにくだらない自分に嫌気がさす。
恋愛恋愛恋愛恋愛誰に大切にされるかされないか誰とセックスするかプレゼントは何をもらったのか結婚式はいつできるのか指輪のブランドはなんなのか彼の職業は彼の稼ぎは彼の顔は彼のスタイルは
ほんとにほんとに馬鹿みたいだなと思う。
恋愛はでも一番楽しい娯楽なんだろうな。誰かに認められやすいし、
人がいればすぐに始められる。一番手っ取り早いゲームで、飽きないし、うまくいったときのリターンが大きい。こう書くとほんとすごいね。
医者と結婚できたら人生あがれるのかな
いつまでもいつまでも私はコンプレックスを抱いてるけど
自分の能力に対して、何も社会にできないことに、
きっと私が無力であることにずっとコンプレックスを抱いてるけど
もう過去にはもどれない。
くだらない会話
吐くのが上手くなった。
深夜に駆け込む
買い込んだコンビニ
便器に顔を埋める。
無駄すぎでしょ。どうした。
低用量ピルを飲んでるからなのか、性欲が減った気がする。連絡もしない。
でもそれでも会いたいと思うのは
寂しさを紛らわしたいからだった。
なんでもない会話をしたかった。なんでもない会話。
くだらない会話をしたいなと思った。
明日になったらできる明後日になってもできる安心してイイ。くだらない会話はできる。
浅ましい私と眩しいあなた
空っぽの体を
愛されてるかもしれないって幻想で
満たしていく。
会えたら満足してしまった。
あんなにイラついて怒っていたのに
彼に抱きしめられたら満足できた。
好きだよと甘い言葉を何度もかけて
優しく優しく抱かれさえすれば
わたしは簡単に落ちてしまう。
恥ずかしいくらい何もないの私。
つまらない女だから、あなたを見るとクラクラする。
頑張ってきた経歴が今のあなたを作り上げてるんだもんね。
私は諦めることがうまくて、中途半端。愛され方は学んでた。だから、男の人に愛されてた。それで満たされることも覚えてしまった。
好きだよって全身であなたに伝える。
それしかできないつまらない女は、あなたにはいらないんでしょ。そんなことわかってた。
私は誰かを深く愛さずにきっと死ぬんだと思う。
私を愛してくれた人を手放せずに、
誰も愛せずにずっとゆらゆら彷徨ってる。
欲しかったものを持ってる人を好きになる。
それは私の憧れだから。きっと、人として好きとかじゃない。その、状況が、ステータスが、何もかもが、羨ましくてたまらないの。
映画を流す感覚で、あなたの人生の話を聞くよ。好きな映画は手元に置いて何度も再生していたいのよ。
自分のことを愛してないから、
誰かを愛することで、その人が自分を好きになってくれたら、嬉しい。
遠回しに、自分を愛してるの。
そんな間接的な道具に使ってごめんなさい。
きっとバレてるよね、あなたは賢いから。
私の浅ましさも、空っぽさも、
すべてすべて見透かされてたんだろうね。
そんなバカな私をバカだなあって抱いてくれるのも、嬉しいよ。満たされてるよ。
嘘だったとしても、気づかないふりしてたいよ。
馬鹿だなあ、って笑えばいい。
私は誰かに抱かれてないと自分を確かめられない弱い生き物なんだよ。
彼の浮気と私の浮気と夢物語
わかっていたことじゃない、と自嘲気味に笑うしかなかった。
怒りはあったけどどこか落ち着いていた。
いつだってそんな気がしてたから。
彼が浮気してるなんてわかってたことじゃない。
彼の友達が、控えめに、伝えてきた。
わかっていたことなのに、聞くまでやっぱりどこか信じてしまっていた自分がいたのがおかしい。
信じさせることは容易。
心が不安定な相手であればあるほど
弱みに漬け込めばいい。
安定した相手なら、
弱みを見せたら良い。
私は誰かの特別になりたくて
承認欲求に飢えてるバケモノだから
「結婚」というエサにまんまと釣られてしまった。
白いウエディングドレスが着たかった。
誰の隣とかじゃなく、
単純に
白いウエディングドレスが私にとって、幸せの象徴だった。
目的と手段が入れ替わってるなんてそんなうるさいこと100も承知で
私にはあれが憧れだった。
跪いてプロポーズしてくれる相手に出会えたのかもしれないと思った。
彼があまりにもストレートにアプローチしてくれるから、
そう信じてしまった。
女物を見つけて泣き出す私を慰めながら
馬鹿みたいだなって笑ってたんだよね。
不思議な人だなって思ったけど、
私も彼だったらきっと笑ってた。
そんな言葉、信じちゃうんだ。
ああ、馬鹿だなぁって。
あなたが好きだと思ったから、信じてた。
ほんとはずっと嘘だろうなって思ってたよ。
私だってずっと浮気をしていた。
彼のことはすごく好きだけど、物足りなさを感じていたから。
でも手放すことなんて出来なかった。
彼はそれほどに魅力的で、
私のことを純粋に好きでいてくれる相手は私にとっては大切だったから。
セフレがいたとしても、あなたしかいないって伝えてた。
私にはたくさん誰かがいてくれれば良いけど、セフレにとっての特別は私だけが良かった。1人の特別になることが私にとっては大切だった。
特別だって信じたかった。
何にもない私だけど、彼は私の良いところを見つけて、
好いてくれてるんだって。
そんなのきっと夢物語だったの。
私はきっと平凡な女で
都合が良くて、
愛でられることはあっても、
愛されてることはなかった。
彼にとってのペットだった。
放し飼いにしても帰ってくるんでしょって、
私を放っていくんでしょ。
馬鹿みたいだよね。ほんとうに。
眠らない頭とサイコパス
結局眠らなかった。
なんとなく体が熱いのはそのせいだろうか。
眠いなーと思いつつ、
眠れずに勉強していた。
その合間に買っていた「サイコパス」を読む。
ホンマでっか!?とかに出てるあの女の先生の本
読めば読むほど彼の顔が思い浮かんで面白かった。
でも彼はまた違うのかな。
dvっぽいところとサイコパスさは
暴力に対する抵抗感のなさが似てるけど
合理性だけで何かを判断したりしないし
私に対してかなり執着を見せるし
違うのかなぁと思ったり思わなかったり
でも魅力的なのは確かだから、怖いかな。
結局きたラインには返信せずに、
すぐに消した。
何か責めたりするのはやめよう
一緒にいる時間を楽しくすることだけに集中して
ダメになったら帰ればいい
マイナスなところにばかり目を向けるのはつまらないことに気づいた
彼がいなくても平気なのは私だから。
結婚できないモラハラ男子と承認欲求モンスターの私
レスの彼とはずっと連絡を取らずに
新しい彼と会ってる。
新しい人はきっとモラハラだろうな。
そんな気がする。
感情をわかりやすく出すときがあるし
プライドも高くて否定されることを嫌うし。
テレビを見てるときに女の人をこの女って呼んだり、
気になるところなんて尽きない。
それでも
セックスができるのは大きいし
いい会社に勤めてる彼がわたしを褒めてくれるのは気持ちがいい
承認欲求の化け物とモラハラ男子は相性がいいってどこかで読んだけど、
ほんとにその通りで笑う。
くだらない理由で付き合い続けてるのは
ほんとばからしいなと思う。
でも良いの。彼は優秀で、そこに魅力を感じていて、わたしも、きっと、幸せだから。
でも結婚はできなそう。
レスの彼はレスさえなければ完璧だったのにな。そんなことをずるずる思ってしまう。
いらいらすることが増えた気がする。わかりやすく。年齢が上になってきたから、その焦りもある。
わたしは取り残されてしまうのかなって。
別に結婚だけが全てじゃないのにね。
誰かに愛された気がしてるのは満たされる。
誰かに認められる経験は、
努力がないとなかなかに得られない。
能力で認められるのも
容姿で認められるのも
大人になってから褒められることなんてぐっと減るから、そんな簡単に手放せない。
恋愛ってほんとにカラカラな心を満たしやすい。
カラカラの砂漠が水を吸うように
いろんな人の愛を欲してる。
そんな一時しのぎになんの意味もないってこと、自分も気づいてるのにね。
空っぽのまま愛されてても、いつまでもダメなんだろうけど、若いから楽なんだもん。
若さに寄ってきた悪い男に愛されてて幸せを感じれるのはいつまでなのか、疑問です。
