ストレスでおかしくなったらどうするの

３年ほど付き合っていた彼と喧嘩した。謝る彼はきっと悪くない。

ただ私がイラついているだけだ。

でももう戻れない。会いたくない。

喧嘩している内容なんて些細なもの。

すれ違い。彼の上から目線と自分の情けなさにイライラした。

「自分のことよりも誰かのことを助けたい。手伝っていきたいから何でも言ってくれよ」

本気で言ってるんだって。笑った。

じゃあ本当に困ってるときににそれ言えよ。自分に時間が作れるようになってから偽善者ぶるその姿にイライラした。

別にうまくいかなかったわけじゃない。

ただ、人生が少しずつ狭まっていくことにストレスを感じている。

彼とのことだってそうだ。

就職先が彼の実家の事業と似ているから手伝えるねって言ってくれた。

本来なら喜ぶことなのに、どうしてもストレスを感じてしまった。

もうどこにもいけなくなってしまうんだろうか。

彼とはずっとセックスができてなかった。

彼はしたいんだろうけど、なかなかうまくいかない。

彼はわたしとするのが初めてで、いれようとするとすぐに萎えてしまう。

私はどうしたらいいのかわからない。彼だって何も言ってくれない。

苛々した。

いれられない終わりのない空気にも。

下手な前戯にも。

私はどうしたらいいのかわからないし、もう嫌なんだ。

旅行に行ったときにしようとしても、何もかもが下手で嫌になる。

二人だけの部屋で、萎えるたびに葬式みたいな空気になる。

最初はかわいく笑ってたのに、全然いいよって抱きしめてたのに、

あれよこれよと試してたのに、

もう嫌になってしまった。

「自分ばっかり気持ちよさそうでずるい」

なにがずるいんだよ。気持ちいいわけねーだろ。演技だよ。本当にバカなの？

下手なのを指摘してもプライドが高くて受け入れられなそうにする。

なんなんだよもう。

童貞はどっかでセックス講習受けて来いよ。自動車教習所みたいに童貞教習所あれよ。

下手なセックスは苦痛でしかないんだよ。地獄かよ。

風俗を毛嫌いするから、いつまでたってもうまくならない。

そのまじめさが嫌い。

私以外の女の人を抱いてきてよ。

誰かに教わってきてよ。

私には無理なんだよ。

少しずつ溜まるストレスが

今回のことで爆発した。

彼は明るくて優しくて私のことが大好きで

経歴も申し分もなくて背は高くてかっこいい。

本当に好きな存在なんだ。

それなのにセックスができないだけでこんなにもイラついて

ダメになる。

「気にしないで、また私から連絡するから」

そういってからずっと連絡をとっていない。

気に入ってくれたほかの男に今日も抱かれに行く。

愛されている気がする。

私の心はどこかに置いてきたまま。

何が正解なのかもうわからなくなってしまった。

眠れないしつまらないし

ぐっすり眠りたい。

きちんと、夜に。

彼からの連絡があった。

深夜。

もうとっくに電車は止まってて、

酔いも回って、

隣の男に勝手に腕を組みたくなる時間に。

「今なにしてるの」の一言。

返信しても既読はつかない。なぜなら彼も飲んでるから。

イライラしながら、飲んでるの、とだけ送る。

返事は返ってこず時間が経過。

どうせ女の子といるんだろう、と思ってしまう。

薄暗い個室で、何人かで、馬鹿みたいに騒いでるんでしょ。

甘ったるい酒を飲んだ女に、甘ったるい声で、迫られて、頭を撫でているんでしょ。

あなたはそれを拒まない。拒んでるところなんて見たことない。

いつも馬鹿にしてるくせに結局、

そういう女に流される。

一通の着信、

飲んでるけど来る？

久しぶりに聞く彼の声に泣きそうになった。

こんなことで泣きそうになる自分。

相変わらずこの人の声は低くて優しい。どんなに酔っ払ってても。

電話してる傍で知らない女が手を握ってても。

彼の声の後ろから聞こえる、

女の声に嫌気がさす。

高い声がしてますわ。

ねぇ、その女の子はかわいい？気に入った？

ヤレそう？

あなたはすごくモテるもんね。

口の中いっぱいに苦いものが広がるような、

喉に急に何かが詰まったような

そんな苦痛。

こんな思いをさせないで欲しい。

私に好きだというんだったら。

もう責めたくもない。

次会うときに言ってしまいそうだけど、

もう思い出すのも嫌だ。

責めないことで勝手に辛くなって欲しい。

呆れる。何もかもに。

彼にも呆れるしいちいち傷つく自分にも呆れる。

なんかもう疲れる。

疲れたくないから1人に選びたかったのに。

なんの意味もない選択だった。

ほんとに馬鹿馬鹿しくて嫌になる。

寝てないからえもくなる

幸せにはなれない。

そんな気がしてる。ずっと。

永遠に満足することがないから、

幸せを感じることができない。

いつまでも宙ぶらりんのまま。

つまらない女だなあと思う。

この間、外コン男に言われた。

「若い女だからチヤホヤされてるだけで、君は本当につまらなくて価値がない。股を開くことしかできないんだよ」と

その女に執着してるお前はなんなんだよと思ったけど、否定できなくて馬鹿みたいに泣いた。

彼のように頭がいいわけでも、

芸術的センスがあるわけでも、

隣を歩かせたいほどの綺麗さもない。

話が上手いわけでも、

スポーツが得意なわけでもない。

少し垂れ目で愛されやすい顔立ち。

声も褒められる。

そのふたつだけ。

それだけでいいじゃん。

わたしつまらない女だよ。

そんなわたしに執着しなきゃいいのに。

嫌なら捨てたらいい。

それができないくせに叱らないでほしい。

お前の過去の話なんて知らねーよ。

傷つけられてきたからわたしのこと傷つけていいのかよ。

一緒にいらんねーよ、

って思う反面、

好きなところもあって離れられない。

彼の言葉はわたしにはないもので、

わたしが手に入れられないものを平然と持ってて

そんな彼の縋り付いてくるような姿に優越感を感じてる

わたしだって歪んでる。

彼といたら幸せになれないだろーけど

その幸せが何かわからない

どうせ不幸になるならこのままでいい。

これが不幸なのかもわからない。