考えなきゃいけないことほど楽観的になるバカ

過去のことを考えすぎると鬱になる。気がする。

引きずりすぎるタイプはあんまりよくない。

 

彼ととある商品を見てて、これは売れるのかどうかと話していた時に

私が判断したものの売り上げがあまりよくなくて

「いや売れてないやん」と突っ込まれた時、自然と不機嫌になる自分がいた。

これを話すと不思議な顔をされたりするんだが、受け取り方の違いなんだと思う。

繊細すぎるのか、すべて責められていると感じてしまうのか…

お金にうるさすぎる男の人は嫌いだし、ああやって責めてくるのはおかしいしやめてほしいと苛つきながら話したら「これは別に結果について話してるだけで、責めてるわけじゃない」と言われた。じゃあなんであんな言い方するの?とムカついたけど、余裕がない人ってそうなってしまうんだよなということもこの歳になって学んだ。

繊細過ぎる私と声を荒げる癖のある人の相性は本当に最悪。

不機嫌そうな顔をされるのも本当に苦手で、不快になってしまう。自分に理由がなくても自分の中に理由を探すのが癖になっている気がする。

DV男と一緒にいたときに、

不機嫌(PJが炎上)→私が気がかりなことをする→激怒

みたいな流れがよくあったせいもあるのかもしれない。気がかりなことっていうのは本当に些細なことで、そんなことで怒るはずもなかったのに。何度も繰り返していくうちにこの不機嫌すら私のせいでは?とおびえるようになった。これで会社での評価は高いんだから本当に謎。彼はいつかパンクするか、周りの女性に訴えられればいい。ホント。

 

過去を回想しすぎ。冒頭の発言ガン無視。引きずりすぎるのは良くないんじゃなくって?

 

みんな自分が悪くないアピールをしたすぎて、誰かを傷つける発言を平気でする。

新人がミスるのなんて当たり前なのに、いや俺じゃなくてこいつがやっちゃって・・みたいな対応をしている人を見てるとさすがにどうかと思う。お前は指導係ではないのか?新人が、は?みたいな顔してるのが見えてないんだろうか。

まぁお互いに悪いところは確かにあるんだろうけれど。物事を責めて人格を責めないっていうのは当たり前のことだと思うけど、それが当たり前のカルチャーとして組織の中に組み込まれてるかってそれはまた別の話。うちですか?もちろんNOですけど。

それこそ伝統的なkuso日系の私の会社は年功序列でくそみたいな人も出世するので、有能な若手に自分の無能さを気づかれないようにワンワン吠える無能もいるので、本当にどうかしていると思うわけで……私は有能な若手じゃないのでワンワン吠えられることはないですが、その吠えてる声を聴くだけで不快になってしまうんだなぁこれが。なんせ繊細なので。自分で言う押しつけがましいタイプの繊細さを持ち合わせてるので。

 

なんでこんないつまでもサラリーマンやってるんだろう。

夕ご飯がおいしいとか、ふかふかの布団で寝てるとか、そういう些細な幸せで労働の不幸を帳消しにして毎日毎日生きてたら、いつか報われる日がくるんだろうか。

んなアホな~~~急に楽観的になるやん。普段死ぬほど悲観的なくせに自分の将来に関しては死ぬほど楽観的やん。

 

仕事にも慣れてきて、周りの人とも割と上手にコミュニケーションがとれたりして、年下がかわいく思えてきて、アフターファイブが充実して、が良いパターン

仕事に慣れてきて、くそつまらなく思えてきて、周りのくそに仕事を押し付けられてだんだんと残業も伸びて、年下はかわいいけど周りのくそ環境に気づいてやめる子も多くて、アフターファイブは仕事のストレス解消にしか使えなくて、がくそパターン

 

その間がどうだろうと、今の仕事に慣れる以上の幸福がないっていうのがウケる。

人をマネジメントする立場になったら幸せを感じられるのかな?って、そういうタイプでもないだろうし、ほんとなにしてるんだろう。と思ったりラジバンダリ。

お願いだから部署異動させちくり~とお願いしたけど転職が先な気がしてきた。

 

胸の上に猫がのってきてかわいいのでもうおわりますにゃあ。

2020年と2021年

新年快乐♡

ほんとは旧正月にしか言わないらしいけど、

まあ覚えたので。笑

 

めちゃめちゃ個人的メモ。2020年。

マジで不眠は私にとって最大の敵。

社内に仲良い人はいればあるほどいいと思った。笑

あたりまえ体操

 

2020年

1月

dv男引き摺ってた。

2月

高校の子と会ったり、自炊してる。

3月

ホテルに泊まったりしてる。辞めたいって先輩に泣いた。この時デカめのミスをする。そんなことは知らずに旅行w

先輩とうまくいかなくて会社の人間関係どうでも良くなってくる。毎日終電なことにキレ始める。

4月

肌荒れやばいしコロナで人にも会えない。

出社させられることにムカつく。社内がイラついてるムードに包まれる。

5月

相変わらず誰にも会えない。

3月のミスが発覚。激おこ丸。なんとかなる。

前の上司が異動、新しい人になる。

6月

上司と死ぬほど馬が合わない。

コロナで社内の空気が終わる

7月

上司が病んで仕事投げられる。

あいつはまじでなんなんだよ。草。

コロナで病むので外出し始める。

8月

姉から金の無心。

お前もほんとなんなんだよ。草。

やけになって合コン行く。

9月

今の彼氏と出会うが親猛反対。

うつ病の上司が一瞬戻る。女性と会話できなくて草。

板チョコ齧りながら会社の周りをうろつくまじでやばい女になる。

過食嘔吐

めんがへらる

10月

付き合う

ぼーっとしすぎて社員証ゴミ箱に捨てる

嫌すぎて吐き始める

姉から金の無心されて心がざらつく

11月

ひたすら彼氏 治療を始める

12月

治療の効果あり 転職について考えられるレベルまで余裕が出る

 

 

 

 

 

次で10万円らしいけど?

相変わらず暇を見つけてはTMS治療を。

大体15分ほどで終わるので、まぁその時間消えててもバレない。(多分ね)

 

2度目終わった夜に、彼氏に神経衰弱をやろうよってふっかけた。

カードのワンペアごとに酒を飲もう。だから、カード取った側がいっぱいずつ飲んでいく。

 

鬱の診断が出る前に、彼と神経衰弱をした時、

何回も何回も同じカードを捲るし、

何も覚えてないし、で彼の三分の一くらいしかカードを集めることができなかった。

 

TMSを受けたその日は彼に勝つことができた。

びっくりした。こんなに違うもんなのかと思って。

それこそなんとなく頭がスッキリしたのはあったんだけど、嬉しくてちょっと泣いた。

ほんとにそれが効果なのかはわからないんだけど、でも良くなったのは事実だから、信用しようかなぁ。

 

回数を重ねるごとに良くなっていってるかはわからないんだけど、次でちょうど折り返しの10万円。

だいぶ回復した気がする。前回ではないと思うんだけど……。昔の自分がどんなふうに考えて、どうやって行動してたのか、全然思い出せない。

過去の嫌な記憶は何度も何度も思い出せるのに。

 

備忘としてのアレコレ 健康一番

「鬱だね。どうする?休職する?」

関西弁を話す気さくな先生があまりにも自然に鬱判定してきて、あっけにとられてしまった。マジ?

 

立てば眩暈

座れば耳鳴り

歩く姿はうつ病患者

 

瞼の痙攣がひどすぎて眼科に行ったけれど、まあ原因はわからずにとりあえず乾燥予防の目薬をもらい、

眩暈と耳鳴りがひどすぎるから耳鼻科に行くけれど、また原因はわからず、

精神に起因するもんなんじゃないかって言われたけれど、

不眠の際に行ったストレススリープクリニックの先生が死ぬほど嫌いで、

精神科やらメンタルクリニックから足を遠ざけ、なんとかここまでやってきた。

ある日恋人の家で過ごしているときに

何度も

「ごめん、なんか言った?」

「うん?何?」と、何も言ってない恋人に話しかけて気味悪がられ、

「精神分裂じゃないのか」と言われてしまった。

 

リモートワークだからあまり周りにばれなくなったけれど、仕事も今までよりも時間がかかるようになってしまったし、極端に記憶力が低下し、確認作業が増えた。

「なんか最近私バカ過ぎない?」と思ってたけれど、眠れてないのもあったし、老化なのかなぁくらいに思ってた。

 

久々に出社したときになぜか涙が止まらなくなって、幸い周りに人がいなかったからよかったものの、これはさすがに、と思いストレスクリニックに行ってみた。

薬でなんとかなるならどうにかしてくれ。と思って。

 

兄が双極性障害で自殺しているのにも関わらず、私はどうしても心の病についての理解が足りなくて、実際そう判断された今でも「なんだかなぁ」と思っているくらいで、

カウンセリングや薬に対してそんなにいい印象がなかった。

スリープクリニックで使ってた睡眠薬も効いてんのか効いてないのかよくわからんし。

 

私が行ったところは光トポグラフィーというものがあって、どうやらそれで脳の状態を数値化してくれるらしく「こりゃええな!」と試してみた。

これで通常と出たら杞憂だったな~と安心できるし、なんていうかはやく安心したかった。自費診療で6500円くらいとられた。

その光なんちゃら検査でだいたい20分くらい、「あ、い、う、え、お」を言った後に、

「え」から始まる思いつく単語を言ってください、みたいなそんなことを繰り返した。

私は何故か英単語を言いまくっていた。「egg.. efficient.. eternal」あえて日本語を選ばない!わいは健全やアピール!(嘘)

 

そのあとに弘中綾香アナ似の女の人(先生ではない)に軽く現在の状況を聞かれる。

めちゃめちゃかわいい顔で心配そうにこっちを見てきてて、すごくかわいかった。

仕事の話や家庭の話や元カレの話など、いろいろ話した。

なんかあまりにも心配そうな顔でこっちを見てくるから「まぁでも全然・・」みたいな妙な取り繕い方をした。てかここで変な診断が欲しいというより、私的には正常だって言ってほしかったし、なんか適当な薬(とりあえずこれ飲んで)みたいなのが欲しかっただけなので。

 

待合室で待ってたら

なんかちょっと禿げたおじさんが私のことを呼んできた。

「ほなよろしく~」と関西弁で。すごく気さくでびっくりした。

そんで診察室に入って軽く「今仕事は?眠れない?眠りたいよね~」なんて話して、

その検査結果のグラフをみて

「鬱だね。どうする?休職する?」と言われた。そんなさっくり言うん?ウケる。

 

ミスが増えたことも、記憶力が悪くなったことも、鬱の初期症状だからそんな心配しなくて平気だよ。むしろこの状態でよく頑張ってたね~。

頑張り屋さんなんやろね~。と言われて、泣いてしまった。

兄が亡くなって以来、言ってほしかった言葉をこんな関西弁のおじさんに言われると思ってなかった。安心した。付き合っている彼とした神経衰弱でおんなじカードを5回くらい捲ってもまだ覚えられなかったときもう自分は終わったんだ、と思ってた。そんなこと話したら、全然大丈夫。心配しなくても治療すれば覚えられるよ、と笑ってくれてまた泣いた。

ももクロ有安杏果精神科医のおじさんと結婚して不思議だったけど、この時わたしもこの人が旦那さんだったらよかったのにって本気で思って、ようやくわかった。精神科医が患者さんに手を出すのは禁忌な気がする。

 

私のイメージするうつ病患者ってもっと暗くて陰湿で

映画の夫が鬱になりまして?(だっけ)の堺雅人のような感じだと思っていたので、

いやいや私割と元気なんだけどなぁと話したら「あそこまで行ったら相当治療に時間かかっちゃうからね、今くらいで治していこうね」と言われた。

「あと、家庭環境とか自分じゃ気づいてないかもしれないけど、相当ストレス受けてるし、行動にも表れてるよ」と言われた。歯科医に指摘されるのが怖くて今はしなくなったけど過食嘔吐もサインの一つらしい。

 

カウンセリングを含めた治療が一回2万円で目安が30回らしく、

いやいや高すぎてウケるわ、となった。人間健康が大切ですよ皆さん。

今は薬で治療というより、TMSという電磁波?で治療もあるらしく、

薬を死ぬほど飲みたくない私はそちらを選択。薬よりもこっちのほうが効果ありそうな感じだった。

とりあえず10回コースで契約し、もっと安いところがあったので、落ち着いてきたらそっちに切り替えようかと思っている。さよなら20万。

でもこれで考えられるようになるなら安いもんか。

ちなみに診断書は5000円で書いてくれる。休職したい方はもらえばいいと思う。

 

忘れた

よく見ますよねこれ。

エチュードハウスの忘却曲線

エチュードハウスは最近名前を変えた韓国コスメ。

エビングハウス。これ正解。

 

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高校の頃このグラフを見せられた思い出があります。嘘、もっと前かも。

私の記憶はもっとひどくて石油の先物ぐらい落ちて気づいたらマイナスになってます。マイナス??もはや正しいことを忘れて誤ったことをインプットしてる状態。そんなやべーやついるの? いるんだよなーーーーーここに。(カッターン)

 

それで働けるの?働けるんだなーこれが。日系企業万歳。テクノロジー万歳。

ADHDなのかなって思うんですけど、まあそれが判明したところで何もかわらないすね。嘘、変わるかも。あまりにも眠れなくて二度ほどメンクリにお世話になったことがあるんですが、あんま自分に合わないなーと思ってそれ以来行く気になれてないです。

気になる方は行くといいのでは…

 

過去の自分の行為に驚かされることが多々あって、

何でもかんでもとっておく性格でほんとによかったなーって最近はずぼらな自分に感謝してます。よくそんなもん提出してたな。😢

メモとかとりあえず一言一句書いとかないと、ほんと後から見たとき何もわからなくなるタイプ。略称とか、なんの略かわからなくなるし、人の名前はだいたい忘れるので声かけるときは毎回どきどきします。最近はあったその日に死ぬほど名前で呼ぶ癖をつけてますが、やべーやつだと思われるんでしょう。まぁやべーやつなんですけど!!!!!

 

自粛ムードがだんだんと和らいできて電車に人も増えましたね。最悪。ほんと最悪。

このまま永遠リモートワークにならないかなー。オフィスとか行ってらんないでしょ。

私は箱根とか軽井沢で働きたい。リモワならぬリゾワ(リゾートワーク)

あんだけ散々オフィスはなんだかんだなくさない説掲げてきた大企業様たちが縮小してかれると後に続いちゃうとこが出てくるじゃないですかー!やだー!

これを機に住まいの賃料爆上げマンション営業ゴリゴリレッツオープンハウス…

 

自分にとっての不利益なことが明確にわかっているのにそれに対して自分がなにも行動しないっていうのはやっぱり自分が悪いですよねー。お前のオールをまかせるな。ですよねー。誰かに人生ドライブしてもらいたいかってたらそんなことないですよねー。

でも赤ちゃんだから誰かやってくんないかなーファッキンってなちゃうんですよね。

まぁ誰もやってくれないんだなーこれが。

 

 

 

 

 

隠した爪の価値を知っているのか

貧乏人は邦ロックを好むんだよって

煙をくゆらせながら言ったのは誰だったかな。

失礼な奴もいるなぁ。内容がなくたって誰かのコンプレックスに刺さったりするから怖いですよね。弱い部分を自分できちんと把握していかないとさらっとつけこまれる。

 

聖者の行進を聞きながら家に帰ってきた。

アメリカ南部はこんなに軽快な曲を葬式の時に流してたとかマジ?

どんだけ明るいんだよ。メンヘラとは程遠いメンタリティに相容れなさを感じる。

いや、まぁこれは私の教養不足ですが。

 

無駄なプライド、ずたずたにされたほうがいいって言われたけど、

プライドをずたずたにされたところで現実に向き合えるようになるのは一握りの人間じゃないのか。

ずたずたにされて何が起こるかって、虚像を追いかけるようになる人間が多数なんじゃないかって。こんなのは間違ってる、って肥大した自己を抱きしめて歯車を狂わせ続けるのが普通なんじゃないかって、そんなこと思ったりするんですけど、どうなんですかね。だからこそ違う世界線とか異世界ものが流行ったりするんじゃないのかなーなんて思ったりしなかったりラジバンダリ。

 

実際生きられるのはひとつの現実なのでどうにかこうにかせんといかんのですが。

どげんかせんといかん。これは一昔流行ったキャッチコピー。

政治家でいうと私は田中角栄が一番好きです。

 

そんなことは置いておいて。

 

私はそんなにグルメにうるさいほうではないし、

吉牛から8万円のコースまですべておいしいおいしい言えちゃうタイプの人間なんですが、内装には割と好き嫌いがあって、そこでそのお店の好き嫌いが決まることが多々あります。

 

アジア料理、中華料理やタイ料理はなんかちょっと小汚い見た目のほうがおいしかったりしますが(これほんとどういう現象なんですかね)

基本的にはきれいなお店が好きです。内装に力を入れるっていうのは初期投資がかなりかかるので個人のお店では相当自信がないと難しいですよねぇ……。

それこそ手作り感が溢れているところもマッチしていればいいとは思いますが、、、

素人のリノベーションでよくなった例を私はあまり見たことがないです。好みの問題かもしれないですが。

 

ammonite-coffee.com

 

ここの内装がめちゃめちゃよかったです。

立地も東大ちかくの本三 (灯台下暗し…いいたくなるこれ、言いたくなるよね)

 

ラボっぽさを出すのがテーマにつくられているようで、中では結構大きめの焙煎機械が客席近くにあります。これ湯島にあるみじんこの仲間だったんですね。知らんかった。

本郷三丁目っていう立地でこのお店のロゴ

ポップさに寄らずに図鑑チックなのがいいですよね。雰囲気にマッチしてる。

ハニーラテをいただきました。540円。

値段もこんなものなのかなあ。これが店内でいただけたらもっとよかったんだけど。

時期的にも仕方ないっすね。

 

今はコロナでテイクアウトグルメが流行っているみたいですが、

食器や空間や接客それらすべてを載せて払える値段だったんだなぁとしみじみ感じる。高級料理店もどんどんテイクアウトグルメに手を出してますが、やっぱりプラスチックケースにいれられた料理に払える値段ではないかな。そのお店をもともとひいきにしていて、この先も存続してほしいという意味でなら払えるかもしれないけど。

飲食っていうのはほんと接客命であるなぁと思った次第ですね。

 

まとまりがないけど、とりあえず、おわり。

 

振り返ると話の寄り道が激しい

いやいやな体をずるずると引きずってって書いてあったんだけどこれどうしたんだろう……

 

これいつかいたの昨日?昨日か。さみしかったんだろうなぁぁ

誰にも会わなかったし昨日何してたかな。一昨日から振り返ろう。

 

てかこんなにテンション下がってるのに今になって何してたっけってケロっとしてるの女っぽくてすごく嫌だな。いい加減にしてほしい。

寂しいとどうしてもそうなっちゃうのよね。誰にも会わなかったわけじゃないけど。

前日叱られたからそれを引きづってたのかな??そんな気がする。

 

結局まわりまわって自分に返ってくるのよね。自分でも罪悪感を感じるし、なるべく努力はしたほうがいいなっていまさらになって思う。罪悪感を感じない選択肢を選ぶ自信が欲しい。

一昨日は欠勤が続いてたから叱られたわけだけど、あの日欠勤したことで私はセフレに会えたんだし癒されてとりあえず回復したから大事な休みだった・・・・と思う。過去の自分にありがとサンキュー。これから取り返せば大丈夫大丈夫ノープロブレム。

人とたくさんあって抱きしめて眠ってもらうことで私は心の安定が得られてる。

ほんとにそうなんだよーーーーーーーーーー

 

 

そんなこんなで前日に叱られてそれから次の日はカフェでドリンクを頼んで、

また本を読みながら、なんの章を読んだっけな…スケジュールの章だ。

そう一週間単位でスケジュールをたてて、なるべく自分のためになることに時間を使っていこう、みたいなことが書いてあった気がする。

 

とりあえず最初に自分のためになにをしたほうがいいと思うのか?やりたいけどなかなかできていないことはなんだ?

って質問が出てくるんだけど私が即答したのは「読書と勉強」だった。

じゃあそれを軸に取捨選択してスケジュールを埋めていこう。っていう話。

 

私の場合寂しがり屋だから誘われるとすぐにスケジュールを詰めてしまうし、自分からも誘ってしまう。でもその予定に疲れてぐったりして眠りすぎたり本当に無駄なことが多い……。それで本は読めないし勉強もしたくないし、、って。

スケジュールは隙間があるほうが自分には向いているんだろうな。でも耐えられないんだよなー寂しさで。変に時間を使いたがる癖もあるし。ジム!映画!銭湯!何かしてることで安心する。最近それを減らしてるからまだいいけど、ジムは行きたい。

 

で、本に書いてあったスケジュールの話に戻るんだけど

小さな目標を立ててそれを達成するようなスケジューリングをしろってことだったんだけど、自分にとっての小さな目標がいつまでも立てられなくて読むのが辛くなってやめた。大きなステートメントも決められてないから小さなことが積み立てられないんだよ。ちゅらい。いろいろ思うことあって最近は思い立ったらとりあえず行動、にはしてみてるけど。

 

はいはいはいはい

また話がごちゃごちゃしてるから次へ

 

そんなこんなでカフェで本読んで家帰ってごろごろしてバタバタ出勤

この出勤でめちゃめちゃかわいい女の子と話せて、いろいろ思ってしまったなー

嫉妬することがががががが

でもこれ意外とスッと忘れてて自分えらいなと思った。ツイッターにグチグチ書いたからかな。

 

で、この日はあんまり眠れなくてゆっくりお風呂に入って次の日何時に起きたかな

なんか9時頃には起きたかな。意外と覚えてなくて怖い。

野菜食べたいなって思ってお弁当を買ってパンを買って食べて家で映画みてた

この映画がさ、ロイヤルナイトなんだけど、英国王のスピーチみてたから余計面白かったんだよね。うん。

そのあとベッドで寝て気づいたら待ち合わせの時間を過ぎていてへこみました。

いや、アラーム…

アラームからの準備…

 

~しなきゃなって思うと憂鬱すぎてできないのよ。

日々部屋をきれいにしなきゃと思ったよね。

 

そのあとセフレが家にきてくれて幸せだった。幸せというか、安心した。

人がいると安心する。ほんとに。

別にほかに誰がいたって遊んでいたってどうだっていいのよ。

そう思わないとつらいんだろうし、終わるときはさくっと終わるんだろう。

 

ごちゃごちゃ言ってもうた